pherkard

pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
el Námel noubady severan Robo celezle jklacan
Títo žerú mňa
dezolát goulash XXI severan Ondro Gula jklacan
pherkard

3 stupne angličtiny:

Angličtina pre začiatočníkov
Tri čarodejnice si pozerajú tri Swatch hodinky. Ktorá čarodejnica si pozerá ktoré Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pre pokročilých
Tri pohlavne poznemené čarodejnice si prezerajú tri gombíky zo Swatch hodiniek. Ktorá pohlavne pozmenená čarodejnica si prehliada ktorý gombík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pre profíkov
Tri švajčiarské štetky čarodejnice, ktoré si prajú byť pohlavne pozmenené, prezerajú gombíky zo Swatch hodiniek. Ktorá švajčiarska štetka čarodejnica, ktorá si praje byť pohlavne pozmenená si praje pozerať sa na ktorý gombík zo Swatch hodiniek?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swis switch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 
pherkard

To, ze sa na Gulas uz od zaciatku nedaju vlozit odkazy na ine web stranky, resp. nefunguju, i ked to v ponuke je, je stara bolest.
Ale to, ze ked vlozim ako text odkaz, aby sa gulasisti po skopirovani odkazu mohli pozriet na video / gif a ten mi promptne admin zmaze, tak to je novum.
Toz odkaz je v komentary - pre zaujemcov, voped upozornujem, ziaden sex, perverznosti tam nie su, len trochu srandy.
Nadpis: Nie vsetci namakanci su hlupi.

 
pherkard

Ak ste dobry - nahrnu na Vas vsetku pracu.
Ak ste ale vyborny, dokazete sa jej zbavit.

 
pherkard
Upratovanie stromceka sa blizi
 
pherkard

Kto je u nas priemerny volic?

Winston Churchill: „najväčší argument proti demokracii je pätminútový rozhovor s priemerným voličom"

 
pherkard

Chalan: Zlatko včera večer som bol s Katkou a dalšími kamošmi, zrazu sme počuli obrovskú exploziu za dverami a dovnútra vtrhli traja teroristi, jeden bol samovražedný atentátnik a tí dalši dvaja úplni psychopati, zlomili mi ruky a dorezali tvár sklom, dvaja kamoši sú mrtvi. Ja som v nemocnici a nemôžem ani len písat tak som požiadal sestru aby ti poslala túto správu.

Frajerka: kto je Katka?!!

 
pherkard

Otec si dnes ráno sadol ku mne na posteľ, v rukách držal laptop a vraví,
"Synak ,..... myslím si že je na čase, aby sme si pohovorili o pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci??" - spýtal som sa.
"Ako do riti vymažem tú históriu aby to mama nenašla???"

 
pherkard

Rok 2022 bude priemerny.
Bude horsi ako 2021, ale na druhu stranu lepsi ako 2023.
Takze tesme sa.

 
pherkard
Opatrne do noveho roku
 
pherkard
Najdete paralelu?
 
pherkard
Davaj pozor ktorym smerom kracas
 
pherkard
Aj u vas je taka zima
 
pherkard

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Matovic.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Matovic. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a...........
.....................za dverami stojí krava a prasa.

 
pherkard

Když mezi mužem a ženou něco neklape, problém je většinou v tom, že jeden z partnerů je debilní kráva.

 
pherkard

Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!

 
chromozom
Príspevok 136289 Zdroj: Fb
 
pherkard

"Rádio Jerevan, je pravda, že vodka udělá ze ženy krasavici?"
"V principu ano. Ovšem musí ji pít muž."

 
pherkard

Stěžuje si starý mládenec v kruhu přátel v hospodě: „Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převléknout postele... a za půl roku abych to dělal znovu!”

 
pherkard

- Jóóój, kočky, predvčerom som sa tak ožrala až som zaspala!!! Keď som sa zobudila, ani som oči neotvorila a vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.
- Ááále, však také sa stáva, aj mne sa to stalo.
- No hej. Ale patológa z toho j*blo!

 
pherkard

Kdo je šéfem nebo vedoucím?
Na začátku lidstva, když byl stvořen člověk, lidské vitální orgány začaly diskutovat o tom, kdo je mezi nimi šéfem.
Mozek měl následující názor:
“Já musím být šéfem, protože jen já dávám pokyny, jak máte fungovat.”
Oči měly jiný argument:
“My bychom měly být vedoucím, protože my vedeme tělo tam, kam má jít.“
Srdce řeklo:
„Přece jenom já bych mělo být šéfem, protože vám všem přináším krev, abyste vůbec fungovaly!”
A žaludek poznamenal: “Já budu šéfem, protože vás všechny živím.“
Nohy vyjádřily svůj názor: “My se musíme stát šéfem, protože nosíme celé tělo.”
Každý byl přesvědčený, že právě on musí být šéfem. Ale vtom se ozvalo hovno, že ono chce být šéfem, a všichni se zasmáli.
Hovno však jednoduše prohlásilo: “Já budu šéfem, ať se vám to líbí nebo ne.“
A rozhodlo se nevylézt celých 5 dní!!!!!
Tělo se cítilo zle. Břicho se svíjelo v křeči. Oči se zamžily. Srdce bylo v agónii. Nohy se chvěly.
A tehdy jednohlasně všichni zvolali: “Ať se hovno stane šéfem!!!”

A OD TĚCH DOB KAŽDÉ HOVNO MŮŽE BÝT ŠÉFEM!!!

 
 
 
loader